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晨曦一念

一杯茶,一拈香,一支笔,一卷书……

 
 
 
 
 
 

【晨曦一念】读《半生缘》

2017-5-15 18:44:51 阅读184 评论11 152017/05 May15

读《半生缘》

其实这已经不是第一次读张爱玲的作品,但是这次读却深有感触。里面人物的每一个细节都好似可以被我的心所理解,原来,很多事情,在经历前后居然有着那么大的差异。

此刻的我感觉空落落的,不得不叹息着承认爱情在命运的手掌里竟原是如此微渺的存在。缘分来时是如此的不经意,缘分尽时,却也总是那样的无情。这一切,或许原就是定数,是福是祸,时聚时离早就在故事开始时就有了定数。刹那间,我仿佛豁达了许多,毕竟谁又逃得过捉弄呢?

很心疼曼帧,她原是那样美好的一个女孩子,却被毁灭得如此干脆利落,就好像她之前的美好是一个美好的梦,又或者之后的痛苦是她深处美好时做的一个恶梦。她和世钧相爱,怎奈终究无缘相守。十四年过去了,他们再次见面,每个人都伤痕累累,再也回不去了。

故事里的每一个人后面都站在了他该站的位置,无论是否情愿。所有的人都是如此不幸但却又都无可奈何。真的不是因为少了追逐的勇气那样简单。虽然我还是会抱着幻想相信,也许有那么一种可能,那便是他们都爱得果敢一些或许一切就是另外一幅模样了,在我的心里,是多么希望它可以是一个美好的结局……或者我可以把罪责归咎给那个时代,是那个时代的粗鲁践踏了这一切,但好似太牵强。因为如果是这样,又该是怎样的时代才会成就美好的爱恋呢?我们这个时代吗?连我自己都否认。

在第一次读《半生缘》的时候,我更多的是想知道,一份爱情是如何在现实中破灭的,而后主人公在爱情破灭之后又是如何继续生存的?我原本以为更多的会是他们自身的原因,但事实不是,他们的爱情是破灭于无情命运的捉弄,但更重要的是,不知为何,在不幸没

作者  | 2017-5-15 18:44:51 | 阅读(184) |评论(11) | 阅读全文>>

【晨曦一念】阴雨朦胧的三月

2017-3-23 19:24:47 阅读194 评论7 232017/03 Mar23

阴雨朦胧的三月

又近清明了,只是转瞬间冬天就已经去得毫无影踪。窗台上的花草都是四季常青的,要不是出去了,真不知,春天竟然又把大地重新洗刷了一遍。总以为,小小的巷弄是没有季节的,细细查看才发现,楼下卖菜大叔的摊位一角竟冒出了一尾青绿,是一株不知名的草儿,从破裂的墙缝里很是欣喜地往外探着嫩黄的小脑袋,许是在打量这儿来来往往的客人。

阴雨朦胧的三月,我的心情一如这每日阴沉沉的雨,始终无法爽朗开来。衣服只盼着干,怎奈却越晒越湿了,不过倒也还好,并没有到湿热的时候,皮肤上倒也还觉得干爽。练琴乏了,也不想翻看那些与论文相关的论著,便趁着雨出去四处溜达。巷子里虽然杂乱,却也各种店铺应有尽有,其中吃东西的地方尤多,行人也多,估计是在屋里闷久了,突然觉得逆着人流走的自己竟有几分似孤魂。一个个撑着伞的路人匆匆过去,却从不舍得给你一束目光,仿佛压根就没看见你。近日来情绪陷入低糜期,无非也是因为一些不得果的问题。有些东西重复多了便越发觉得没有意思了,却又一时半会儿找不出能让自己觉得有意思的事情来,便困顿不止。为了弄明白为什么活着,我翻看了很多的书,当然也是和这些相挂钩的书籍,比如史铁生的《病隙碎笔》,也去请教很多年长于自己的人,比如一些老师。可是后面我都发现,他们所给的答案都不是你想要的,只是我自己到底想要什么样的答案,我自己也不知道。朋友看我一直沉闷就推荐我去读读《地藏经》,其实一直也对佛教文化感兴趣,怎奈想着自己心性尚且不成熟,怕是误读了意思错误地引导了自己,以至于原本就有些消极的自己变得更加悲观便也就放弃了。或许等哪日年逾半百之际便也就能如人饮水那般感知到其中的真意。

作者  | 2017-3-23 19:24:47 | 阅读(194) |评论(7) | 阅读全文>>

【晨曦一念】因为爱你,所以让你走

2017-3-16 8:33:14 阅读177 评论8 162017/03 Mar16

因为爱你,所以放你走

二十二岁的年纪,或许压根不懂什么是爱,但我却厌倦了在生活的怪圈里打滚——毕业、工作、结婚生子、挣钱养家……一切正常不过,可我却觉得那就宛如一个牢笼,将一只只本该在天上展翅的雄鹰抓人笼中,然后圈养起来,失去他本该有的灵气和活力。当一切都循规蹈矩,他也就自然忘记自己原是一只雄鹰了。

生活是一双无形的大手,在不知不觉里把我们的棱角被一点点地抹掉,没有办法,因为越到后来就发现实在有太多的捆缚,比如上有渐渐年迈的父母,毕竟我们就诞生于他们那个怪圈。我总是想不明白,顿悟的佛是如何斩断这样一切牵绊的,毕竟如今的我无法做到,因此也只能干巴巴地在这里为自己哀怜。其实,终究还得怨自己太贪婪,想要体会爱与被爱,于是选择了爱情:想要体会为人父母的感觉,于是选择了孩子;想要享受家有宠物的快乐,于是养了一只狗狗……没错,正是因为贪婪,所以我们给自己画了一个又一个的圈,最后,圈子越来越小,我们也就只能这样乖乖地待着,并且将这一切美其名曰“生活”或是“人生”。

如果现在让你摸着自己的胸口问自己:你快乐吗?你的答案会是什么呢?是不是你的快乐是建立在拥有这一切的基础之上的呢?我也不知道快乐究竟应该是什么,只是我却知道,快乐不应该是一种占有。你选择了和我在一起,自然而然也就得承担和我在一起附加的所有,但,现在的我想告诉你,我想成全你,让你飞。

看看,每日重复无趣的工作已经剥夺了你眼睛里太多的光彩,或许你自己都没有发觉,叹气已经慢慢成为你的习惯,你说叹气让你觉得很舒服,那又是因为什么不舒服呢?我不想要看到你成日生活在无奈里,所以,我想让你走

作者  | 2017-3-16 8:33:14 | 阅读(177) |评论(8) | 阅读全文>>

【晨曦一念】三十年

2017-1-22 23:50:20 阅读159 评论10 222017/01 Jan22

三十年

有一句民间谚语叫“三十年河东,三十年河西”,当然此番我并不是为论证这一句话来的,只是走到生命的这个结点才恍然明白三十年意味着什么。

如今的我,虚度二十二年有余,却始终没能想明白一些听起来貌似很傻的问题。就比如——为什么活着?

刚过去的一六年九月,爷爷病逝,当听到电话那头哽咽着告知的声音,我的泪水也在刹那间溃堤。挂掉电话我准备买票可却发现手在颤抖,不仅仅是因为难过,还有一种莫名的恐惧,但我自己也说不清楚是在害怕什么。

买好票出发已是晚上,我就这样强忍着喉咙里的酸涩在夜色苍茫里匆匆地行走,我什么也没想,脑子里一片空白。接着就是火车隆隆的声响。赶回去已是上午,正厅大门敞开,来了很多人,我径直走入灵堂,看到帐子后面黝黑的棺椁我已泣不成声。接下来的三天,我都在一遍遍重复的哀乐里沉默,我想了很多,却终究不明白。

那个时候,我近乎低落到了极点,甚至想到了了却凡尘。估计是我还没有像杨绛老奶奶那样看透生死吧,只是又该如何看透呢?岁月还要多久才会告诉我?

沿着大多数人都选择走的人生路线,后面我将会与一位男子结婚,组建一个家庭,然后同时侍奉双方父母。那么展望未来的三十年,我就将与他一起经历至少两场以上的“浩劫”。随着岁月推移,父母们都会老去,也终究有一天必将离我而去,只是我无论如何也不敢想象那会是怎样的场景,而我又会以什么样的心态去面对。记得在奶奶过世的时候,我看着婆婆亲手给父亲系上了麻绳,父亲眼圈微红,莹莹的泪珠一直在眼眶打转,但父亲却忍住没有流泪。看着父亲瘦弱的身影,我已泣不成声,还因为横扫心头的那股心疼。是的,比起失去我自己,我更害怕失去我爱的人,也格外害怕看见自己爱的人伤心难过。

作者  | 2017-1-22 23:50:20 | 阅读(159) |评论(10) | 阅读全文>>

【晨曦一念】夜

2016-6-13 18:06:29 阅读147 评论9 132016/06 June13



窗外蛙声一片,好久没有这种感觉了。家里的夜很纯净,只是零星几处亮着灯火。不远处山的轮廓依然清晰可见,就像是在地面打翻的墨汁正往墨稀的方向晕染一样,那道交接的痕是如此地温柔。此次回家轻装简行,除了带上了为父母双亲买的衣物以及一套自己换洗的衣服外什么也没带了。那笔记本对我而言是个大件儿,因而除了有非带它不可的理由我一般是不会带上它的。

二楼还没有装修,我捡了几块红砖在阳台上坐着,突然发觉自己从来没有在晚上去过楼顶,于是拿上父亲的电筒就上去了。在楼梯还没爬上楼顶就感觉到一股清凉的晚风打我的手臂上滑过,很轻很轻。我努力地嗅了几口,企图闻出它的味道来,但是除了感觉到它的微凉并没有其他什么发现。上了楼顶之后视野倏地开阔了,这才惊奇地发觉原来我刚刚在阳台看到的不过是天空的一角。原来,墨汁一般的山色与灰蓝的天色组成的并不是一幅平面的水墨画,而是一圈一圈围着,像一个硕大的摇篮,而我就在这个摇篮的中间。夜是博大的,它毫不吝惜地将大地上的所有生灵都揽入怀中,然后用清风静静地安抚。

我爱这样的时候,因为在这个时候我总会想要写些什么,就像猫儿熟睡了就忍不住打呼噜一样。这样一个舒适的夜晚,是文思的泉源。

其实我一直幻想哪天我能够在某个村落里拥有一个属于自己的小屋子,当然不能在这里,因为我希望不被打扰。如果有那么一天的话我肯定会在二楼的楼顶盖上一个小亭子,天气晴好的时候就到这里闲坐,或随心写写或任由思绪放飞。我不喜欢在我的个人空间被人打搅,即便是好朋友我也格外不情愿,因为当两个人在一起总不免闲聊,那种一个人的散漫便就没有了。但有种情况却又是我所期待的,即是哪天就这样和相爱的人躺在楼顶上,在山峦的怀抱里仰望天上的星星。我想那肯定很美。

作者  | 2016-6-13 18:06:29 | 阅读(147) |评论(9) | 阅读全文>>

【晨曦一念】入夜杂绪

2016-4-19 0:08:37 阅读293 评论9 192016/04 Apr19

入夜杂绪

在搬入广州的某个小巷里之后我终于真正明白了何谓“蚁族”,因为其实如今的我也恰是其中的一员,而且很不幸的是,我很清醒地知道这样的生活是属于什么样的状态,所以,我再一次从床上爬起,开始不安地在键盘上敲击文字。

在这一个个窄小的小巷子两旁密密麻麻地耸立着不高不矮、形形色色的建筑物,头顶上是横七竖八大捆大捆的网线,脚下则有着无论天气阴晴都存在着的积水。住在这里的人们,多半是一些刚刚毕业的学生,还有一些外来务工的人员。因为这里的每一栋楼都靠得很近的缘故,我们把这里的房子称为“握手房”,你开窗之后是见不到什么的,只能看见一堵黑乎乎的墙壁,墙上还爬满了因为雨水冲洗留下来的斑斑驳驳的印记。在这里的每一个小屋子里,光线都是如此吝啬,那些光线较为充足的房间也会因为光线的问题价格贵上一些,可见在这里阳光竟是如此地奢侈。但是或许没有妨碍吧,毕竟这里多半是些早出晚归的人们,而这个屋子也不过是晚上休息的一个能够遮风挡雨的地方罢了,谁人曾把它当成一个让自己皈依或者让灵魂栖息的家了呢?

巷弄里的各式生意倒是挺受欢迎的,以致于多半要到深夜才能关门。凌晨之后掩上窗门你仍能听见外面的各种声音,偶尔那楼下烧烤的浓烟还能从窗缝里飘入,带着一股焦味儿。你听,啤酒瓶子在碰撞,他们在一起欢呼着什么,仿佛很开心,这或许也是他们一天来或者几天才能有一次的开心时光吧?

但是每月的1号于他们或许是痛苦的,虽然房租并没有多昂贵,但是他们总把它当成一笔大额度的花销记在账本上,房租、水费、电费……等等。也或许正是因为每一分钱都来得不易,他们不得不斤斤计较于每一种菜的价格

作者  | 2016-4-19 0:08:37 | 阅读(293) |评论(9) | 阅读全文>>

【晨曦一念】素心言书

2015-7-26 17:46:31 阅读510 评论59 262015/07 July26

素心言书

暑期闲散氤氲的时光,或许就这样坐着由着心绪写写文字便是最幸福的事情了。书桌上闲放着几本已经翻开书,最上面的一张书页在微风的轻拂下温柔地舞动着。我不觉想起了昨日与好友关于读书之用的讨论。

说实在的,我无法想象假使我的一生被安排与一个大字不识一个或者不爱读书的人一起生活会是怎么样一个场景,但是我想,毋庸置疑的是我会感觉很痛苦,一种来自精神的痛苦。前阵子在身边发生了一件有趣的事情,一个同学因为失恋整日沉浸在迷惘和悲伤之中,郁郁寡欢,于是我便劝了句:“既然做不成梁思成,那便做一个金岳霖也未尝不可。”不想那同学听了这话,皱着眉头满眼疑虑地问:“梁思成?金岳霖?他们是谁?”,我不禁惊讶咋舌,这后续的交谈估计也不怎么必要了。也并不是我因为自己浅薄地认知了一些东西而自矜,只是我很自然地以为这是一个为人周知的事情,不过倒是应了那句话——“你以为你以为的是你以为的吗?”想着竟也不自觉笑出声来。

这世上,很多人一辈子都在读书,也有很多人一辈子也未能翻过书,但是读过书的人未必博学,而未尝读过书的人也未必浅薄。只是那些坚持读书和思考的人却一定异于不读书的人,我的兄长就是一个例子。他拥有着一个一家五口的家,有着一个妻子和三个孩子,嫂嫂在家料理家事,带养孩子,而哥哥则是在外打拼,为家中攒取生活费用。不言而喻,这一整个家的重担只是落在哥哥肩上无疑是沉重无比的,但是日子在他们的操持下倒也和和美美,只是平平凡凡过着简单的日子。只是在某个夜里,我依然会看到哥哥独自喝着闷酒,我问是何原因,他说:“我觉得好累,这样操持一个家的目的也不知是为了什么。”说着又一杯酒入了肚。我看着心疼,本想与他说这些我能懂得,只是又不知该如何说,于是只好作罢了。

作者  | 2015-7-26 17:46:31 | 阅读(510) |评论(59) | 阅读全文>>

【晨曦一念】眉间闲话

2015-7-19 15:24:17 阅读394 评论51 192015/07 July19

离开三水的那天,似乎也没有多少不舍,只是拿着简易的行李,头也不回地出了校门,倒也不是因为这里的回忆不起眼,不深刻,而只是因为它不小心在过程中被印刻上了悲伤的色彩,以致于想要用记忆橡皮将其擦拭去。或者是因为来自我的性格深处的敏感,总能因为一些不怎么相关的事情触发出心底深处的情感,所以当一个地方或者与人的感情被印刻上伤心的回忆时,我将会迫不及待地逃开这一切与之相关的所有。我一直知道自己的这是我的不足,只是却也无从改变,每次尝试总也是以失败告终。

有人问,在三水的这两年到底留给了我怎么样的回忆,竟然能使我觉得痛苦以致于想要擦去?说来不觉羞愧,这些苦楚或许在真正经历过风霜的人而言不过是些不痛不痒的事情,于是我也只好打落了它往肚子里咽,如果你什么时候听我说过这些所谓的痛苦,那么请你忘记这份无稽吧。或许你会想问:既然如何,我又何苦急着要擦去这笔呢?说到底,不过是心的逃避罢了。只是,与自己心的斗争终究是残酷的,我就这样一直败下阵来,而后又企图找个借口说服自己,好让自己心安理得地过着。想来,也只能由着它去了。

可是到后来,也许是别去这段时间的很久之后,就比如现在的我,竟也莫名追忆起那段时间,就像一个怀旧的老者,戴起了老花眼镜翻看起了过往来了。

其实我也一直在想“心”是什么?为什么它居然可以左右着我的行动举止?它一方面让我如是做着,却在另一方面否决了这一切,并让我觉得痛苦无奈、纠结落寞。就像是假使一日心情难过,便会打开微博将过去写的一些只言片语一条条地删去,而后却又后悔不已。我觉着这差异的两面都是受到心的驱使的,只是未能得到一种驾驭或者平衡。

作者  | 2015-7-19 15:24:17 | 阅读(394) |评论(51) | 阅读全文>>

【晨曦一念】相思,莫相负

2015-6-11 22:05:43 阅读397 评论16 112015/06 June11

(一)

时光雨墨,六月裂帛,素怀锦书,鸿雁与托。

人之何去,淼淼南国,琴瑟相御,山水契阔。

如静如好,载言载歌,悦尔兰蕙,醺心若酌。

尘埃落落,弥世婆娑,子矜与许,万里伏波。

(二)

分明烟火,俗世间

茶香岁月,忘尘牵

蹉跎事,闲淡由之

诗酒趁华年

飞扬烟尘,犹记明风清月

窗扉半掩,青衣柳巷

痴人一叶,只语诗笺

……

(三)

一程山水

两处沉吟三生念

春深迟暮

小径落红惹人怜

几许旖旎

阑珊岁月

只作无涯恋

相思低眉

枕雨而眠

……

作者  | 2015-6-11 22:05:43 | 阅读(397) |评论(16) | 阅读全文>>

【晨曦一念】无争世事,执笔清欢

2015-6-11 20:28:53 阅读453 评论70 112015/06 June11

无争世事,执笔清欢

我最喜欢的状态就是这样伏案写着,一直写着,从安静写到不安静,再从不安静写到安静。

——题记

一直觉得,思考是一种存在的方式,所以曾几何时一直执拗着几个无稽的问题,总喜欢把生命的一切放在无限悠长的历史长河里,去体悟那种无奈,去领悟生命的稍纵即逝,以致于总是将自己陷入到一个泥淖里无法自拔。也常常因为思考生活乃至生命的意义无果而惶惶然不知所往。或许这会是我存在的方式,但是同时我也害怕,生怕自己因为彷徨枉费了一生年华。

每每读《红楼梦》,心里就会油然出一股苍凉感,落寞着,怅怅然倏地不知自己到底执着于何物。

“陋室空堂,当年笏满床;衰草枯杨,曾为歌舞场;蛛丝儿结满雕梁,绿纱今又糊在蓬窗上。说甚么脂正浓、粉正香,如何两鬓又成霜?昨日黄土陇头埋白骨,今宵红绡帐底卧鸳鸯。金满箱,银满箱,转眼乞丐人皆谤。正叹他人命不长,那知自己归来丧?训有方,保不定日后作强梁。择膏梁,谁承望流落在烟花巷!因嫌纱帽小,致使锁枷扛;昨怜破袄寒,今嫌紫蟒长。乱烘烘你方唱罢我登场,反认他乡是故乡。甚荒唐,到头来都是为他人作嫁衣裳。”

人生如戏,到头来终究是梦一场,仓促行走一场,何苦为名争,为利斗?许是太入戏吧,以致于竟忘记了自己,只是始终无解,既如此又何苦执着?

我想,或许像曹雪芹这样的人只能是作为艺术家,一种高于一般文学家的大家,所以才能甘愿用一世穷困潦倒换一本醒世著作。也许有人会说从一场繁华到一场落魄是他命理的注定,而正是这巨大的反差带给了他创作的灵感。但是愿意这样写下这“满纸荒唐言”的却也只有他一人。我很佩服,也很尊敬他,我想如此一生虽苍凉却也足矣。

作者  | 2015-6-11 20:28:53 | 阅读(453) |评论(70) | 阅读全文>>

【晨曦一念】眉稍轻蹙锁流年

2015-5-28 22:38:31 阅读462 评论55 282015/05 May28

眉稍轻蹙锁流年

恍恍然觉着这段日子似乎被太多的东西打碎了本该闲暇的生活了,其实要说,这里本有很多是完全可以擦去的,不过要是没有这段时间的繁忙,我又怎能知晓它的不必要性?

趁着空闲,翻翻随身携带的笔记本,这才发现自己已然有数十篇文字只是开了头未能写下去,如今再回去看看并试图继续往下写才发觉我已经错过了那种心绪和感觉了。这阵子的繁忙换来的也许就是这一大片空白了,想想心头不免有些淡淡的失落。

我似乎有些惶恐,又开始拿起笔疯狂地写,似乎想要把那个空白补全回去,可是错过的终究还是错过了。回想曾经,似乎也有很多由心想要去做的事情,可是到头来落下了。或许人生总会有那么多事情来不及做。

不知道从什么时候起。每近黄昏,我就要掩上帘幕,怕那霞光穿过窗隙,落在我的桌案。那一缕缕柔和的光宛若在提醒我,我的人生,已经没有多少光阴可以虚度,更没有多少年华可以随性蹉跎。落日的美,因着它的行将消逝,所以它的美,总会夹杂着一种惆怅和壮丽。而我们能抓住的便也只是指尖这一尾稍纵即逝的光影,每每思量到这个,心里总会有一丝无法遮掩的落寞。

都说,人生是一场修炼,和岁月修炼,和命运修炼,明明像是在争斗什么,到最后却又长长分不清是敌是友。可是我们都知道,我们注定是输者,输得美丽而颓废,输得决绝而清澈。在年华的路上,看过一树一树的花开,我们总忍不住将心放飞,可又不知道,如何将放出去的心收回。那些在身边匆匆走过的,分明都是陌路人,可一些人似曾相识,让你一见倾心;一些人恍如故友,让你倍感亲切,又或许还有一些人让你心生厌倦,但是你可以视而不见,转身渐远。

作者  | 2015-5-28 22:38:31 | 阅读(462) |评论(55) | 阅读全文>>

【晨曦一念】许你,无涯岁月

2015-5-27 22:46:36 阅读508 评论71 272015/05 May27

许你,无涯岁月

荷花暮雨,杨柳西风,季节总是趁人不备时,悄然流转。就像一本来不及细细品读的书籍,等偶然回头时,扉页已然泛黄。

你的出现,该是时光给我的馈赠,让原本寻常的日子,添了几分柔情。在我们还未能察觉的时候,那些过往的点滴就已然封存在时光的深井里打磨成了光滑亮泽的珍珠。如今回想,在那个城市的那段日子,太美,美到让我在不经意间想起的时候会怀疑它是不是真的存在过,但是它却真真实实地在那里,在我的记忆深处,沉淀出岁月的味道来。

虽然有人说,山长水远,沧海难度。多少春风秋月的情感,渔樵冷暖的故事,都将成了古今闲话。人间万事,也只不过是午后长廊转角处的一道屏风,但是我却依然执着,固执于这份短暂相伴的简约平凡的美好。

思念是无涯的,你越往边缘走去,陷入得就越深,直到在一片迷蒙里迷失自己。脑海里记着的,惦念着的,无非就是那样一个脸庞,那样一个身影。

我们都是缘分的信客,也因此是缘来的注定。清浅执手之后便会是一辈子的平凡相守,我多么希望和你,一起到一处宁谧的山林里,在我们建制的木质小屋里,以琴棋诗书为乐,或赌书泼茶,或遍访山野,自此不问世事,不念尘俗。这是我对于我们生活最本真的料想,我想我们终有一天可以如此。

记得有句话说:因为经历,所以懂得。人生事,往往也只有自己亲身经历之后才会有属于自己的最真切的领会。在没有遇到你之前,我曾一度觉着,我可以一直沿着这条寂静欢喜的路一直不回头地走下去,可是你的偶然来临让我发觉假使生命就按照过往流转该是多么荒芜和干瘪。在面对你的时候突然间觉着有时候言语并不能表达一切,只能无言地将所有都托付给岁月。

作者  | 2015-5-27 22:46:36 | 阅读(508) |评论(71) | 阅读全文>>

【晨曦一念】夏雨初歇时分

2015-5-26 23:39:29 阅读322 评论42 262015/05 May26

夏雨初歇时分

我想这雨估计能成为岭南学子笔下经常出现的词汇,每到夏季雨便成了这儿的常客,其实要说也不能说仅仅是夏季,这里几乎一年四季都是有雨陪伴着的,只不过是每一个季节的雨有着不同的秉性。春雨遗留着微寒,雨丝细如毛发,还夹杂着青草的芳香;夏季的雨或酣畅或踌躇,雨前混杂着地面的余热,雨后则有着舒心的清爽;秋季的雨是深情的,它可以一直一直地倾洒,伴着那霜红叶雨,有丰收的喜悦也有盛大别离的忧伤;冬季的雨下得较少,只是时而会有些些轻薄的雨丝飘落,带着冬天特有的寒意,然后在山头营出厚厚的白雾来。

如果要我用一个形容词来描述四季的雨,我想春季的雨是温柔的,夏季的雨是随性的,秋天的雨是多情的,而冬天的雨是清冷的。对雨这不同季节的雨,我没有偏爱,只是由着不同的季节在窗边听着这窗外的雨感受不同时节的不同心情。

今天的下午的雨急忙忙地到来时我还在阳台上抚着琴,是那首宫崎骏的《千与千寻》,心里正蔓延开无数的藤蔓来,嫩悠悠的,用最灵敏的触角去捕捉着曲子里面的故事,还有那在曲子里的属于自己心情的那一部分。

夏雨,猝不及防。它就像一盆由天上倒落的水,也估计是自己太过入神的缘故,直到雨丝打落在飘飞的发丝上才匆忙起身收起了琴钻进了屋子里。关了窗,我收拾了一下琴谱便沏了一壶茶坐在窗边自斟自饮起来。看着窗外雨水的瓢泼还有那枝与叶的狂舞,偶然觉得自己是一个如此静默的存在。

有一些雨珠被风卷过来,狠狠地抛在玻璃窗上,像是抛过来的雪球,挨到玻璃镜面,然后碎了,沿着那道纹路时紧时慢地落下……像是在和我说话。突然想起了洛夫的一首诗:

当暮色装饰着雨后的窗子

作者  | 2015-5-26 23:39:29 | 阅读(322) |评论(42) | 阅读全文>>

【晨曦一念】繁花似雪,落地生尘

2015-5-22 14:42:32 阅读319 评论55 222015/05 May22

繁花似雪,落地生尘

这岭南的雨,洒脱地放肆了几日又收敛了下来,细细地斜织着。晨起撑了一把深红色的雨伞出了门,融入到一片乳白色和绿色的迷蒙里。校道很安静,我钻在那把硕大的伞下,可还是如置身雨中那般,被密密地斜织过来的雨丝儿打湿了长裙。绿还是一如既往的绿着,不同的也许只是变得厚实了。繁盛地依偎着,紧挨着,拥挤而热闹。

或许生活的很多事情,一开始就注定了你得到什么的同时该失去什么,就像这样自如地穿梭在晨雾的日子,想想也是很久以前的事情了。太多莫名的事情在不经意间便就占据了那些本该闲适的时间,后来你在发觉时却又总喜欢美其名曰,平日的奔忙是为了生活,或者说是为了更好地生活。那究竟更好的生活是怎么样一个状态,是坐在城市最顶级的写字楼,用忙碌填写满时间的所有吗?

曾经听过一则笑话颇有意思,里面讲到的是一个富翁某一天到一个古老的江南小镇去休假,路遇一个人懒散地躺在木门门口,悠闲地晒着太阳。接连数十日,他始终都以相同的状态在那里。富翁看罢很好奇便问:你平时都不需要干活吗?那人慵懒地看了看那个富翁没有说话。那个富翁以为他是一个懒汉,只是以某种方式虚度着岁月,便想给他开解开解。于是又说,人生有那么多的时间,为什么你不去打拼一份事业,而要在这里懒散度日呢?那个人笑了,从那张又宽又长的木板凳上坐了起来,问富翁说:你平日那么辛苦地工作为了什么呢?富翁答,为了能有一天能够到一处幽静的地方好好地放松一下自己,无忧无虑。那个人又一次笑了:我现在过的不就是你要的生活吗?

人的需求是固定的,而满足生存和生活的条件也是极其简单的,只是就是有那么多人一心追求着更多,更多。却又往往不知所为何物。虚虚恍恍,一挥手就是一辈子的光景。

作者  | 2015-5-22 14:42:32 | 阅读(319) |评论(55) | 阅读全文>>

【晨曦一念】无题

2015-5-11 2:26:01 阅读273 评论13 112015/05 May11

无题

漫夜寂寂

那一剪光带着不安与焦灼

亮着

在无尽的黑色里透着窗呐喊

是夜,是夜

离人凄凄

用一眸泪盈满孤独与落寞

诉着

在过往的尘埃里撕开梦抽噎

莫别,莫别

夜睡了,我醒了

梦还在,人不见了

……

文:晨曦一念

——2015年5月11日星期一

作者  | 2015-5-11 2:26:01 | 阅读(273) |评论(13) | 阅读全文>>

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