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晨曦一念

一杯茶,一拈香,一支笔,一卷书……

 
 
 
 
 
 

【晨曦一念】读《半生缘》

2017-5-15 18:44:51 阅读59 评论8 152017/05 May15

读《半生缘》

其实这已经不是第一次读张爱玲的作品,但是这次读却深有感触。里面人物的每一个细节都好似可以被我的心所理解,原来,很多事情,在经历前后居然有着那么大的差异。

此刻的我感觉空落落的,不得不叹息着承认爱情在命运的手掌里竟原是如此微渺的存在。缘分来时是如此的不经意,缘分尽时,却也总是那样的无情。这一切,或许原就是定数,是福是祸,时聚时离早就在故事开始时就有了定数。刹那间,我仿佛豁达了许多,毕竟谁又逃得过捉弄呢?

很心疼曼帧,她原是那样美好的一个女孩子,却被毁灭得如此干脆利落,就好像她之前的美好是一个美好的梦,又或者之后的痛苦是她深处美好时做的一个恶梦。她和世钧相爱,怎奈终究无缘相守。十四年过去了,他们再次见面,每个人都伤痕累累,再也回不去了。

故事里的每一个人后面都站在了他该站的位置,无论是否情愿。所有的人都是如此不幸但却又都无可奈何。真的不是因为少了追逐的勇气那样简单。虽然我还是会抱着幻想相信,也许有那么一种可能,那便是他们都爱得果敢一些或许一切就是另外一幅模样了,在我的心里,是多么希望它可以是一个美好的结局……或者我可以把罪责归咎给那个时代,是那个时代的粗鲁践踏了这一切,但好似太牵强。因为如果是这样,又该是怎样的时代才会成就美好的爱恋呢?我们这个时代吗?连我自己都否认。

在第一次读《半生缘》的时候,我更多的是想知道,一份爱情是如何在现实中破灭的,而后主人公在爱情破灭之后又是如何继续生存的?我原本以为更多的会是他们自身的原因,但事实不是,他们的爱情是破灭于无情命运的捉弄,但更重要的是,不知为何,在不幸没

作者  | 2017-5-15 18:44:51 | 阅读(59) |评论(8) | 阅读全文>>

【晨曦一念】阴雨朦胧的三月

2017-3-23 19:24:47 阅读67 评论5 232017/03 Mar23

阴雨朦胧的三月

又近清明了,只是转瞬间冬天就已经去得毫无影踪。窗台上的花草都是四季常青的,要不是出去了,真不知,春天竟然又把大地重新洗刷了一遍。总以为,小小的巷弄是没有季节的,细细查看才发现,楼下卖菜大叔的摊位一角竟冒出了一尾青绿,是一株不知名的草儿,从破裂的墙缝里很是欣喜地往外探着嫩黄的小脑袋,许是在打量这儿来来往往的客人。

阴雨朦胧的三月,我的心情一如这每日阴沉沉的雨,始终无法爽朗开来。衣服只盼着干,怎奈却越晒越湿了,不过倒也还好,并没有到湿热的时候,皮肤上倒也还觉得干爽。练琴乏了,也不想翻看那些与论文相关的论著,便趁着雨出去四处溜达。巷子里虽然杂乱,却也各种店铺应有尽有,其中吃东西的地方尤多,行人也多,估计是在屋里闷久了,突然觉得逆着人流走的自己竟有几分似孤魂。一个个撑着伞的路人匆匆过去,却从不舍得给你一束目光,仿佛压根就没看见你。近日来情绪陷入低糜期,无非也是因为一些不得果的问题。有些东西重复多了便越发觉得没有意思了,却又一时半会儿找不出能让自己觉得有意思的事情来,便困顿不止。为了弄明白为什么活着,我翻看了很多的书,当然也是和这些相挂钩的书籍,比如史铁生的《病隙碎笔》,也去请教很多年长于自己的人,比如一些老师。可是后面我都发现,他们所给的答案都不是你想要的,只是我自己到底想要什么样的答案,我自己也不知道。朋友看我一直沉闷就推荐我去读读《地藏经》,其实一直也对佛教文化感兴趣,怎奈想着自己心性尚且不成熟,怕是误读了意思错误地引导了自己,以至于原本就有些消极的自己变得更加悲观便也就放弃了。或许等哪日年逾半百之际便也就能如人饮水那般感知到其中的真意。

作者  | 2017-3-23 19:24:47 | 阅读(67) |评论(5) | 阅读全文>>

【晨曦一念】因为爱你,所以让你走

2017-3-16 8:33:14 阅读67 评论7 162017/03 Mar16

因为爱你,所以放你走

二十二岁的年纪,或许压根不懂什么是爱,但我却厌倦了在生活的怪圈里打滚——毕业、工作、结婚生子、挣钱养家……一切正常不过,可我却觉得那就宛如一个牢笼,将一只只本该在天上展翅的雄鹰抓人笼中,然后圈养起来,失去他本该有的灵气和活力。当一切都循规蹈矩,他也就自然忘记自己原是一只雄鹰了。

生活是一双无形的大手,在不知不觉里把我们的棱角被一点点地抹掉,没有办法,因为越到后来就发现实在有太多的捆缚,比如上有渐渐年迈的父母,毕竟我们就诞生于他们那个怪圈。我总是想不明白,顿悟的佛是如何斩断这样一切牵绊的,毕竟如今的我无法做到,因此也只能干巴巴地在这里为自己哀怜。其实,终究还得怨自己太贪婪,想要体会爱与被爱,于是选择了爱情:想要体会为人父母的感觉,于是选择了孩子;想要享受家有宠物的快乐,于是养了一只狗狗……没错,正是因为贪婪,所以我们给自己画了一个又一个的圈,最后,圈子越来越小,我们也就只能这样乖乖地待着,并且将这一切美其名曰“生活”或是“人生”。

如果现在让你摸着自己的胸口问自己:你快乐吗?你的答案会是什么呢?是不是你的快乐是建立在拥有这一切的基础之上的呢?我也不知道快乐究竟应该是什么,只是我却知道,快乐不应该是一种占有。你选择了和我在一起,自然而然也就得承担和我在一起附加的所有,但,现在的我想告诉你,我想成全你,让你飞。

看看,每日重复无趣的工作已经剥夺了你眼睛里太多的光彩,或许你自己都没有发觉,叹气已经慢慢成为你的习惯,你说叹气让你觉得很舒服,那又是因为什么不舒服呢?我不想要看到你成日生活在无奈里,所以,我想让你走

作者  | 2017-3-16 8:33:14 | 阅读(67) |评论(7) | 阅读全文>>

【晨曦一念】三十年

2017-1-22 23:50:20 阅读82 评论10 222017/01 Jan22

三十年

有一句民间谚语叫“三十年河东,三十年河西”,当然此番我并不是为论证这一句话来的,只是走到生命的这个结点才恍然明白三十年意味着什么。

如今的我,虚度二十二年有余,却始终没能想明白一些听起来貌似很傻的问题。就比如——为什么活着?

刚过去的一六年九月,爷爷病逝,当听到电话那头哽咽着告知的声音,我的泪水也在刹那间溃堤。挂掉电话我准备买票可却发现手在颤抖,不仅仅是因为难过,还有一种莫名的恐惧,但我自己也说不清楚是在害怕什么。

买好票出发已是晚上,我就这样强忍着喉咙里的酸涩在夜色苍茫里匆匆地行走,我什么也没想,脑子里一片空白。接着就是火车隆隆的声响。赶回去已是上午,正厅大门敞开,来了很多人,我径直走入灵堂,看到帐子后面黝黑的棺椁我已泣不成声。接下来的三天,我都在一遍遍重复的哀乐里沉默,我想了很多,却终究不明白。

那个时候,我近乎低落到了极点,甚至想到了了却凡尘。估计是我还没有像杨绛老奶奶那样看透生死吧,只是又该如何看透呢?岁月还要多久才会告诉我?

沿着大多数人都选择走的人生路线,后面我将会与一位男子结婚,组建一个家庭,然后同时侍奉双方父母。那么展望未来的三十年,我就将与他一起经历至少两场以上的“浩劫”。随着岁月推移,父母们都会老去,也终究有一天必将离我而去,只是我无论如何也不敢想象那会是怎样的场景,而我又会以什么样的心态去面对。记得在奶奶过世的时候,我看着婆婆亲手给父亲系上了麻绳,父亲眼圈微红,莹莹的泪珠一直在眼眶打转,但父亲却忍住没有流泪。看着父亲瘦弱的身影,我已泣不成声,还因为横扫心头的那股心疼。是的,比起失去我自己,我更害怕失去我爱的人,也格外害怕看见自己爱的人伤心难过。

作者  | 2017-1-22 23:50:20 | 阅读(82) |评论(10) | 阅读全文>>

【晨曦一念】早餐记

2016-10-28 13:19:59 阅读67 评论5 282016/10 Oct28

早餐记

恍然发现自己已经很久没有规规矩矩地去吃一个早餐了,今天一早起来突发奇想地想去楼下早餐店像样地吃一回。之前倒也不是不吃早餐,只是吃得很随便,在路边的包子铺买个包子啃了就算完事了。说走便走,我也只是简单地把自己收拾了一下,换好衣服洗漱完毕就立即动身了。

早晨总是那样舒服,不仅安静得像一个熟睡的孩子,那温度的亲肤程度也是一天中最高的,就仿佛躺在一张微凉的竹席子上,放松、爽朗、舒适。走动起来的时候就感觉自己的皮肤轻轻触碰在微凉的海绵上。这个时候去看那些挂在头上的一捆捆杂乱的网线也顿时变得和谐了许多。

我在一个沙县小吃的店里坐下,点了一份蒸饺和一份莲子猪肚汤,据说早上喝汤能起到健脾养胃的功效。开店的老板是一对夫妻,约摸三四十岁,乐呵呵的。我一进店便招呼我在门口的一张桌子旁坐下了。店门对面大概五米处是学校宿舍的围墙,墙上估计是因为常年有人在上面贴一些小广告的缘故,未能及时清洗的胶水在墙上已经发黑。据说不久前曾清洗过一次,不过还是留有很多办证类“墙皮廯”的存在。墙下面停靠着一辆老式的自行车,估计是店老板用来送外卖的。已经锈迹斑斑了,后座放着一个黄色的塑料筐。我一直注视着它看感觉它就像一个老当益壮的退伍军人。瘦瘦的细长的胳膊腿儿即便不小心还是透露了时间的秘密但还依旧不改当年那健朗的感觉。

不一会儿的功夫,一份热腾腾的莲子猪肚汤和一份带着浓浓的芝麻香味儿的蒸饺就上桌了。我不慌不忙地拿起筷子夹了一个簇拥在一小蝶芝麻酱旁边的饺子,蘸了少许的酱往嘴里送。饺子不大,但一口一个吃下去还是会略微显得粗鲁了些,而分成两口吃则更为合适。饺子是蒜香肉

作者  | 2016-10-28 13:19:59 | 阅读(67) |评论(5) | 阅读全文>>

【晨曦一念】夜

2016-6-13 18:06:29 阅读63 评论9 132016/06 June13



窗外蛙声一片,好久没有这种感觉了。家里的夜很纯净,只是零星几处亮着灯火。不远处山的轮廓依然清晰可见,就像是在地面打翻的墨汁正往墨稀的方向晕染一样,那道交接的痕是如此地温柔。此次回家轻装简行,除了带上了为父母双亲买的衣物以及一套自己换洗的衣服外什么也没带了。那笔记本对我而言是个大件儿,因而除了有非带它不可的理由我一般是不会带上它的。

二楼还没有装修,我捡了几块红砖在阳台上坐着,突然发觉自己从来没有在晚上去过楼顶,于是拿上父亲的电筒就上去了。在楼梯还没爬上楼顶就感觉到一股清凉的晚风打我的手臂上滑过,很轻很轻。我努力地嗅了几口,企图闻出它的味道来,但是除了感觉到它的微凉并没有其他什么发现。上了楼顶之后视野倏地开阔了,这才惊奇地发觉原来我刚刚在阳台看到的不过是天空的一角。原来,墨汁一般的山色与灰蓝的天色组成的并不是一幅平面的水墨画,而是一圈一圈围着,像一个硕大的摇篮,而我就在这个摇篮的中间。夜是博大的,它毫不吝惜地将大地上的所有生灵都揽入怀中,然后用清风静静地安抚。

我爱这样的时候,因为在这个时候我总会想要写些什么,就像猫儿熟睡了就忍不住打呼噜一样。这样一个舒适的夜晚,是文思的泉源。

其实我一直幻想哪天我能够在某个村落里拥有一个属于自己的小屋子,当然不能在这里,因为我希望不被打扰。如果有那么一天的话我肯定会在二楼的楼顶盖上一个小亭子,天气晴好的时候就到这里闲坐,或随心写写或任由思绪放飞。我不喜欢在我的个人空间被人打搅,即便是好朋友我也格外不情愿,因为当两个人在一起总不免闲聊,那种一个人的散漫便就没有了。但有种情况却又是我所期待的,即是哪天就这样和相爱的人躺在楼顶上,在山峦的怀抱里仰望天上的星星。我想那肯定很美。

作者  | 2016-6-13 18:06:29 | 阅读(63) |评论(9) | 阅读全文>>

【晨曦一念】入夜杂绪

2016-4-19 0:08:37 阅读193 评论9 192016/04 Apr19

入夜杂绪

在搬入广州的某个小巷里之后我终于真正明白了何谓“蚁族”,因为其实如今的我也恰是其中的一员,而且很不幸的是,我很清醒地知道这样的生活是属于什么样的状态,所以,我再一次从床上爬起,开始不安地在键盘上敲击文字。

在这一个个窄小的小巷子两旁密密麻麻地耸立着不高不矮、形形色色的建筑物,头顶上是横七竖八大捆大捆的网线,脚下则有着无论天气阴晴都存在着的积水。住在这里的人们,多半是一些刚刚毕业的学生,还有一些外来务工的人员。因为这里的每一栋楼都靠得很近的缘故,我们把这里的房子称为“握手房”,你开窗之后是见不到什么的,只能看见一堵黑乎乎的墙壁,墙上还爬满了因为雨水冲洗留下来的斑斑驳驳的印记。在这里的每一个小屋子里,光线都是如此吝啬,那些光线较为充足的房间也会因为光线的问题价格贵上一些,可见在这里阳光竟是如此地奢侈。但是或许没有妨碍吧,毕竟这里多半是些早出晚归的人们,而这个屋子也不过是晚上休息的一个能够遮风挡雨的地方罢了,谁人曾把它当成一个让自己皈依或者让灵魂栖息的家了呢?

巷弄里的各式生意倒是挺受欢迎的,以致于多半要到深夜才能关门。凌晨之后掩上窗门你仍能听见外面的各种声音,偶尔那楼下烧烤的浓烟还能从窗缝里飘入,带着一股焦味儿。你听,啤酒瓶子在碰撞,他们在一起欢呼着什么,仿佛很开心,这或许也是他们一天来或者几天才能有一次的开心时光吧?

但是每月的1号于他们或许是痛苦的,虽然房租并没有多昂贵,但是他们总把它当成一笔大额度的花销记在账本上,房租、水费、电费……等等。也或许正是因为每一分钱都来得不易,他们不得不斤斤计较于每一种菜的价格

作者  | 2016-4-19 0:08:37 | 阅读(193) |评论(9) | 阅读全文>>

【晨曦一念】思家杂绪

2016-3-8 13:03:17 阅读117 评论7 82016/03 Mar8

思家杂绪

冬天的风格外萧索,今年突然变得如此寒冷的冬天让我的身体格外不适应,那被我裹在手套里的手指依然不自觉地疼着,似乎每一个关节都在呻吟。我透过玻璃窗往外看,屋外凌乱地摆放着因为盖新房而产生的各种杂物,曾经的瓦房的那个石头门槛也在那里,悄无声息地躺在那里。

其实此刻的我心里也是空落落的,虽是已经回到了家中可总是不自觉产生客居他乡的落寞感。曾经幼小的孩童如今一个个都如我这般高了,还有一些不认识的新面孔。乡里的叔叔婶婶们,也愈发老了,而这些变化就恍若在眨眼间。

记得当年搬来这里的时候才六岁,那个时候舅舅家搬迁去了城里,这个瓦房子因担心无人照应坍塌了去就让我的父母搬过去住着,我出生的那个地方座落在老祖堂右侧,如今也因没人住着倒塌了。而我对那里的记忆也很稀薄,只是记得小小的天井里有一个锈迹斑斑的水泵,屋后有一棵硕大的枇杷树。后来搬来了这里,我的童年的大部分记忆于是都写在了这间瓦房子里了。它的天井很大,大到下雨的时候如果不能及时排水就会像一个小小的池塘一般,甚至可以养些鱼,而到了夏季,里面还能晒晒稻谷。毕竟是泥砖砌的瓦屋,到了下雨的时候总不免四处漏水,那打墙边漏下来的雨水会携着泥砖的融泥沿着白墙肆无忌惮地留下来,画上一道又一道土黄的痕迹。后来经年累月下来,这屋子便越发老了,像是到处都爬满了深深浅浅的皱纹一般。后来墙体也开始脱落了,瓦楞也开始陆陆续续腐烂了,父亲看了看,低头吸了口烟说该建新房子了。

后来由于一些客观原因还是再住了一年,拆掉重新建是在去年十月临时决定的,那个时候我在广州,母亲在某个黄昏打了一个电话说明天开始拆屋子了,我

作者  | 2016-3-8 13:03:17 | 阅读(117) |评论(7) | 阅读全文>>

【晨曦一念】细读红楼——平儿之苦

2015-12-16 10:22:25 阅读256 评论45 162015/12 Dec16

细读红楼——平儿之苦

文:晨曦一念

(文本原创,引用或转载请告知并注明出处)

平儿,《红楼梦》中王熙凤的心腹丫鬟,贾琏之妾(通房丫头)。身份卑微、地位低下的她被夹在性格泼辣爱吃醋的王熙凤和爱好美色、贪图享乐的贾琏之中,一面是王熙凤的管家之威仪,一面是贾二爷的淫威。也处在王熙凤等各位太太和众多下层婆子丫鬟之中。另外,她的艺术形象也很特别,既非“主子”也不是一般的丫头,拥有着“色”、“才”、“德”却有着坎坷的命运。

“平”者,屏也,也即是屏障的意思,在王熙凤与贾琏发生矛盾冲突时,平儿就成了出气的屏障,成了挡箭牌。二来“平”有“安定;不倾斜;治理”的意思,可见平儿在《红楼梦》各人物中起的是平衡作用。

一、从平儿身世、身份以及处事的角度分析

(一)平儿的身世之苦

《红楼梦》四十四回“变生不测凤姐泼醋,喜出望外平儿理妆”中贾宝玉在平儿前尽心后的一段心理描写:“忽又思及贾琏惟知以淫乐悦己,并不知作养脂粉;又思平儿并无父母兄弟姐妹,独自一人,供应贾琏夫妇二人,贾琏之俗,凤姐之威,他竟能周全妥帖,今日还遭荼毒,想来此人薄命,似黛玉尤甚。”

平儿是个兄弟姐妹都没有的丫鬟,从文本中我们甚至不能得知平儿的姓氏。我们只知道她当年是作为王熙凤的陪嫁丫头进入贾府的,无人知道她姓甚名谁,甚至她自己也说自己是一个“孤鬼”。在贾府里面,她犹如一丝孤草,唯一和她关系最亲密的凤姐也是个对她呵三令四高高在上的主子。相比于袭人,袭人虽然没能做上通房丫鬟,但是她却有自己的姓氏“花”,还有自己的兄弟;作为家生

作者  | 2015-12-16 10:22:25 | 阅读(256) |评论(45) | 阅读全文>>

【晨曦一念】一世清贫付此乐

2015-11-7 1:41:58 阅读308 评论69 72015/11 Nov7

一世清贫付此乐

其实说来似乎很难让人相信,在刚刚满21周岁的时候我就开始细数过往了,人都说是因为我过早地经历了太多的事情,也有人说是因为我的心性生来敏感的缘故。或许在别人眼里,我是孤僻的,不爱言语,总是似乎在凝神看着某物。对那些为同龄人热血沸腾的事情,我已然没有了半分兴趣,偶尔的我倚窗看书累了也会问问从窗台探头进来的夕阳——这样的我,真的好吗?我想也许此刻的你想要问我,在这本该激情澎湃的岁月里如此过活那何以为乐,会不会因为太过简单而无趣?事实上答案是否定的,且与此相反的是我深深地爱着这样一种生活状态,它极其平凡、极其简单,闲来也不过是抚琴读书尔尔,偶尔也突发奇想地写写零散的思绪。每天就这样无惊扰地无声息地过着,安静下来的时候甚至能够察觉时间从指尖溜走的声音。

在过去的岁月里,虽也只是去过几处异地城池,但也深深地体味了羁旅情愁。旅途中的每一个脚印都像是撒入心中的一缕漂泊,越是走得远了越是发觉自己不属于这里,倒是酝酿了满腹的不知何从的落寞。每个人都想从故乡逃走,但是最后的结局无不都是又逃回了故乡。这一遍遍出逃而后又回归的轮回无不在明了地告知我们,旅行其实也是一个圈,走过了总是要回来了,就像人类无不经历生死轮回一样。我相信灵魂永存的说法,且这世上也有许多浅显的实例,嵇康去了,但是他的《广陵散》还在;文王去了,《周易》还在……而这些不都是灵魂永存的具象吗?古往今来,来来去去的人儿如此之多,那些帝王将相被人熟记的为数不多,只是像老子这般的人物将自己的灵魂永远地保存了下来。

记得那日去到丽江古城,见一个年迈的婆婆在卖手串,我也是偶然看了一眼便觉

作者  | 2015-11-7 1:41:58 | 阅读(308) |评论(69) | 阅读全文>>

【晨曦一念】出城

2015-10-21 10:10:55 阅读292 评论66 212015/10 Oct21

出城

那是我来本部以来第一次坐在实验楼旁的这片草地上,我本是打算回去的,只是这入秋微凉的风又留住了我。驻足回首这片阴凉之地,稀稀落落地长者几棵榕树,其间在靠近宿舍区的地方还长着两株大叶榕书,叶子黄了一些,不时也随风掉落下来,发出“啪”的声响,犹如果子落地那般。

我择了一个远离人行道的树丛中坐下,从背包里抽出本子和笔,是该写写了。自打几月前搬离三水,离开了那片深情的沁湖,我的笔就仿佛断了墨似的,竟是再挤不出几个字来。想来也是,自打来到了广州,附近就再也没有一个柔情的可以让我时常去徜徉的地方了。

大乡村村落里来的我一直以为每一个城市都是一样的,无非是高耸入云的大楼、川流不息的街道、五颜六色的霓虹,但是自打国庆假期从云南旅行回来,我才深深地体悟到,每一个城市虽然有着相似的外在,但终究是不同的。广州是个商业之都,北京是人文之都,那么云南呢?它既不是商业之都,也不是人文气息浓郁的地方,云南是一个闲散的地方,但是缺了一分如北京那般的大气,也缺了如广州那般的精明。独好的,我想会是那边的气候环境吧。

曾经有一个朋友跟我说:“广州是一座文化荒城”,我听了极为不满,浓浓的乡土情结使得我本能地和他辩驳开来,把古往今来能和广州扯上关系的人物或者是事件一一陈述。当我说完我才发觉,朋友一直面带微笑不动声色地看着我,我倏地意识到,刚刚所做的种种辩驳不恰恰反应了我没有足够的底气和自信吗?

广州到底是怎样的城市?我也不自觉地开始思考这个问题了。我努力从在广州生活的日常里发现一些蛛丝马迹,可是兴许是我一直生活其间的缘故所以一直没能有所收获,直到

作者  | 2015-10-21 10:10:55 | 阅读(292) |评论(66) | 阅读全文>>

【晨曦一念】素心言书

2015-7-26 17:46:31 阅读425 评论59 262015/07 July26

素心言书

暑期闲散氤氲的时光,或许就这样坐着由着心绪写写文字便是最幸福的事情了。书桌上闲放着几本已经翻开书,最上面的一张书页在微风的轻拂下温柔地舞动着。我不觉想起了昨日与好友关于读书之用的讨论。

说实在的,我无法想象假使我的一生被安排与一个大字不识一个或者不爱读书的人一起生活会是怎么样一个场景,但是我想,毋庸置疑的是我会感觉很痛苦,一种来自精神的痛苦。前阵子在身边发生了一件有趣的事情,一个同学因为失恋整日沉浸在迷惘和悲伤之中,郁郁寡欢,于是我便劝了句:“既然做不成梁思成,那便做一个金岳霖也未尝不可。”不想那同学听了这话,皱着眉头满眼疑虑地问:“梁思成?金岳霖?他们是谁?”,我不禁惊讶咋舌,这后续的交谈估计也不怎么必要了。也并不是我因为自己浅薄地认知了一些东西而自矜,只是我很自然地以为这是一个为人周知的事情,不过倒是应了那句话——“你以为你以为的是你以为的吗?”想着竟也不自觉笑出声来。

这世上,很多人一辈子都在读书,也有很多人一辈子也未能翻过书,但是读过书的人未必博学,而未尝读过书的人也未必浅薄。只是那些坚持读书和思考的人却一定异于不读书的人,我的兄长就是一个例子。他拥有着一个一家五口的家,有着一个妻子和三个孩子,嫂嫂在家料理家事,带养孩子,而哥哥则是在外打拼,为家中攒取生活费用。不言而喻,这一整个家的重担只是落在哥哥肩上无疑是沉重无比的,但是日子在他们的操持下倒也和和美美,只是平平凡凡过着简单的日子。只是在某个夜里,我依然会看到哥哥独自喝着闷酒,我问是何原因,他说:“我觉得好累,这样操持一个家的目的也不知是为了什么。”说着又一杯酒入了肚。我看着心疼,本想与他说这些我能懂得,只是又不知该如何说,于是只好作罢了。

作者  | 2015-7-26 17:46:31 | 阅读(425) |评论(59) | 阅读全文>>

【晨曦一念】清尘

2015-7-21 19:03:26 阅读348 评论57 212015/07 July21

清尘

在城市的某一个角落里待着不知为何总是有一种不安悬着,我畏惧从一个城市到另一城市的颠簸,也不喜城市繁杂里夹杂着的很多隐患。一直没能明白,为何总是有那么多的人喜欢待在这样的纷繁嘈杂里,哪怕过着如木偶一般的生活。或许没有想太多是好的,因为这毕竟可以不让他们生活在畏惧里,但是什么也不想也未必是好的,因为惶惶一生也就这样莫名地过去了,还不及林子里的小花小草。

搬到广州校区之后,我们被安排住进了校外的宿舍楼,要从学校到那里需要穿过一条条细长的巷子,这个巷子并非是因围栏而形成的,而是因为这块区域房子没能规划好,所以因建得密密麻麻地而形成的那么些个小通道。地面是凹凸不平的,低洼的地方还存积着从楼房空调外挂机上滴落的水。在闷热的七月,氤氲的空气夹杂上各类烧烤以及奶茶的气息让整个脑袋犹如充过气一般膨胀,不过倒也不冷清。

说实话,穿行在这些个窄小的头顶上还不规则地耷拉着成团的网线的巷子里,初来那一会儿还真有诸多的不习惯,想来广州这样一个繁华的城市,怎也有这样一个“贫民窟”一般的存在?不过还好,毕竟心里并没有多大的抵触,只是日日奔行在拥挤的地铁和公交车内倒是真的让我的心充满了疲惫。后来我假设性地计算了一下,倘若一个人每日来回花在公交车等交通工具到达上班地点的时间总共是两个小时,再加上上班的八个小时,休息的八个小时,用餐等两个小时,我们也就只是剩下四个小时了,也即是说我们每日属于我们自己的时间竟然是如此地卑微。只是,太多人都把这些习以为常了,并美其名曰:“这就是生活”。

当然,我并不是想要试图推到这种说法的合理性,毕竟假使一个由人组成的社会团

作者  | 2015-7-21 19:03:26 | 阅读(348) |评论(57) | 阅读全文>>

【晨曦一念】眉间闲话

2015-7-19 15:24:17 阅读312 评论51 192015/07 July19

离开三水的那天,似乎也没有多少不舍,只是拿着简易的行李,头也不回地出了校门,倒也不是因为这里的回忆不起眼,不深刻,而只是因为它不小心在过程中被印刻上了悲伤的色彩,以致于想要用记忆橡皮将其擦拭去。或者是因为来自我的性格深处的敏感,总能因为一些不怎么相关的事情触发出心底深处的情感,所以当一个地方或者与人的感情被印刻上伤心的回忆时,我将会迫不及待地逃开这一切与之相关的所有。我一直知道自己的这是我的不足,只是却也无从改变,每次尝试总也是以失败告终。

有人问,在三水的这两年到底留给了我怎么样的回忆,竟然能使我觉得痛苦以致于想要擦去?说来不觉羞愧,这些苦楚或许在真正经历过风霜的人而言不过是些不痛不痒的事情,于是我也只好打落了它往肚子里咽,如果你什么时候听我说过这些所谓的痛苦,那么请你忘记这份无稽吧。或许你会想问:既然如何,我又何苦急着要擦去这笔呢?说到底,不过是心的逃避罢了。只是,与自己心的斗争终究是残酷的,我就这样一直败下阵来,而后又企图找个借口说服自己,好让自己心安理得地过着。想来,也只能由着它去了。

可是到后来,也许是别去这段时间的很久之后,就比如现在的我,竟也莫名追忆起那段时间,就像一个怀旧的老者,戴起了老花眼镜翻看起了过往来了。

其实我也一直在想“心”是什么?为什么它居然可以左右着我的行动举止?它一方面让我如是做着,却在另一方面否决了这一切,并让我觉得痛苦无奈、纠结落寞。就像是假使一日心情难过,便会打开微博将过去写的一些只言片语一条条地删去,而后却又后悔不已。我觉着这差异的两面都是受到心的驱使的,只是未能得到一种驾驭或者平衡。

作者  | 2015-7-19 15:24:17 | 阅读(312) |评论(51) | 阅读全文>>

【晨曦一念】相思,莫相负

2015-6-11 22:05:43 阅读347 评论16 112015/06 June11

(一)

时光雨墨,六月裂帛,素怀锦书,鸿雁与托。

人之何去,淼淼南国,琴瑟相御,山水契阔。

如静如好,载言载歌,悦尔兰蕙,醺心若酌。

尘埃落落,弥世婆娑,子矜与许,万里伏波。

(二)

分明烟火,俗世间

茶香岁月,忘尘牵

蹉跎事,闲淡由之

诗酒趁华年

飞扬烟尘,犹记明风清月

窗扉半掩,青衣柳巷

痴人一叶,只语诗笺

……

(三)

一程山水

两处沉吟三生念

春深迟暮

小径落红惹人怜

几许旖旎

阑珊岁月

只作无涯恋

相思低眉

枕雨而眠

……

作者  | 2015-6-11 22:05:43 | 阅读(347) |评论(16) | 阅读全文>>

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